Nếu anh chàng đang cố gắng sắp xếp lại cuộc sống của mình để được ở gần bạn, hoãn lại một cơ hội nghề nghiệp ở nơi xa, có thể xem đấy là dấu hiệu mạnh mẽ rằng chàng đang muốn ổn định cuộc sống với bạn đấy. 4- Bạn luôn được chào đón tại các buổi Từ khóa: gắn bó, yếu tố ảnh hưởng, 0,000; như vậy mô hình hồi quy phù hợp, Hệ số xác định R 2 = 0,538 và R 2 đã điều chỉnh = 0,526; hay nói cách khác, các biến độc lập giải thích được 52,6% phương sai của biến phụ thuộc sự gắn bó của nhân viên. Ngoài ra, các câu hát đó cứ vang bên tai em mỗi khi em nhớ về mái trường thân yêu đã gắn bó với em nhiều năm qua. Mái trường đã gắn bó với em suốt 5 năm trời chính là trường Tiểu học Hoàng Diệu. Một ngôi trường nằm giữa lòng thành phố nhưng lại tràn ngập hoa cỏ, um tùm cây cối xanh tươi, mát mẻ. Hành trình tỏa sáng tài năng sau 5 năm gắn bó với nghề diễn xuất. 26/08/2022 | 08:56. 0:00 / 0:00. 0:00. Nam miền Bắc. SVVN - Trải qua 5 năm bén duyên với nghiệp diễn, Lã Tất Đông - từ một chàng trai lam lũ nghị lực từng trải qua vô số công việc tự do để trang trải cuộc Là món quà vật chất hay tinh thần. Sang trọng hay mắc tiền. Với những cặp đôi đã đủ hiểu nhau để gắn bó dài lâu. Một món quà mang nhiều ý nghĩa tinh thần là điều tốt nhất để trao tặng. Và đó có thể là bó hoa sinh nhật đẹp. Hay một cử chỉ ân cần như nấu một Tác giả SPY x FAMILY cảm thấy "không gắn bó" với các nhân vật của mình khiến fan thất vọng. KTHN Tháng Năm 13, 2022. Bởi trước đó anh ấy đã không cố gắng khắc họa hay tạo ra các nhân vật có ngoại hình hấp dẫn về mặt hình ảnh trong các tác phẩm của mình cho Ngoài phần mở đầu và kết luận, luận văn được trình bày thành 3 chương: Chương 1: Cơ sở lý luận về tạo sự gắn bó của nhân viên. Chương 2: Thực trạng tạo sự gắn bó của nhân viên tại Công ty TNHH. phần mềm FPT tại Đà Nẵng. Chương 3: Giải pháp nhằm tạo sự gắn VUlb5Ns. Phát triển và định hình từ giai đoạn đầu đời cho đến khi trưởng thành, mỗi người chúng ta đều có cách thể hiện sự gắn bó khác như thuyết gắn bó attachment theory sơ khai nhất được giới thiệu bởi nhà tâm lý học người Anh John Bowlby, bao gồm 4 kiểu Có 4 kiểu gắn bó an toàn, lo âu, né tránh và lo âu - né tránh. Nguồn Trà Nhữ averagetea_ cho bài kiểm tra để xác định kiểu gắn bó của mình tại nhu cầu gắn bó này sẽ ảnh hưởng đến mọi mối quan hệ xung quanh và quyết định sự bền vững của chúng, đặc biệt là trong chuyện tình kiểu gắn bó của bạn là gì, và sẽ ảnh hưởng ra sao đến mối quan hệ giữa bạn và nửa kia? Thuyết gắn bó áp dụng cho mọi mối quan hệ giữa bố mẹ với con cái, giữa bạn bè hoặc giữa các cặp dấu hiệu tâm lý thường gặp của từng kiểu gắn bóQua nhiều nghiên cứu phân loại về sau, có 2 kết luận phổ biến nhất, đó làSự gắn bó được chia thành 4 kiểuTheo nghiên cứu của Bartholomew và Horowitz RQ 1991, con người thuộc một trong bốn kiểu gắn bó với các biểu hiện tâm lý như bó an toàn SecureCó chỉ số trí tuệ cảm xúc EQ cao, có thể chuyển hóa cảm xúc một cách thỏa đáng và mang tính xây dựng cho mối quan và nhận những biểu hiện thân mật một cách lành thái độ và cách giao tiếp tích cảm thấy an tâm dù ở một mình hay với nửa cách giải quyết những vấn đề, chướng ngại thay vì đổ lỗi, công kích đối phươngGắn bó lo âu Anxious-PreoccupiedCó xu hướng cảm thấy lo âu và thiếu an toàn trong tất cả các mối quan bị áp lực từ những chuyện có thật lẫn suy diễn, dẫn đến những cảm xúc tiêu cực ghen tị, đeo bám, nhạy cảm thái quá, kiểm soát thái quá...Tiếp nhận những lời nói và hành động của người khác theo cách tiêu tục tìm kiếm sự đảm bảo và chấp nhận từ người trọng, kịch tính hoá tình trạng mối quan hệ của thích ở một bó né tránh Dismissive-AvoidantCó xu hướng độc lập trong hành vi và cảm những mục tiêu cá nhân lên trên mối quan hệ tình tránh sự thân mật về thể xác lẫn tình vấn đề về sự cam kết. Thường chọn độc thân hơn, hoặc dù đã xác định mối quan hệ/ kết hôn thì vẫn đề cao tính tự chủ lên trên tất nhiều mối quan hệ nhưng ít cái nào thật sự thân số có khuynh hướng gây hấn thụ động passive aggressive hoặc ái kỷ narcissistic.Gắn bó lo âu - né tránh Fearful-AvoidantTừng trải qua những biến cố lớn trong cuộc đời liên quan đến việc bạo hành, bỏ rơi, hoặc chưa vượt qua nỗi đau mất khao khát sự thân mật nhưng lại luôn chối bỏ nó, cuối cùng dẫn đến xung đột nội ngờ vực ý định, hành vi của người khác gắn bó lo âu.Giữ khoảng cách với mọi người, ít có mối quan hệ nào thật sự thân thiết gắn bó né tránh.Hoặc, sự gắn bó được chia làm 2 xu hướngNghiên cứu phân loại của bác sĩ tâm lý Tiago Zortea và đồng nghiệp tại Đại học Glasgow cho rằng, một người thường có những dấu hiệu của nhiều kiểu gắn bó khác nhau chứ không chỉ một kiểu nhất trên quy chuẩn "Bảng câu hỏi phân loại các mối quan hệ" Relationship Styles Questionnaire, họ phân loại thành 2 xu hướng gắn bó Sự gắn bó có thể chia thành 2 xu hướng. Nguồn Trà Nhữ averagetea_ cho chung, cả hai kết luận vẫn thống nhất với nhau ở nhiều điểm. Bạn có thể tuỳ chọn kết luận phù hợp để xác định kiểu gắn bó của mình và người xung kiểu gắn bó ảnh hưởng đến mối quan hệ của bạn như thế nào?Kiểu gắn bó khác nhau tạo ra những nhu cầu khác nhau trong mối quan hệ. Xác định được điểm khác biệt của nhau sẽ giúp cả hai bên cải thiện và giữ mối quan hệ bền thể, các kiểu gắn bó tạo ra khác biệt rõ rệt nhất trong 3 khía cạnh. Kiểu gắn bó ảnh hưởng lên mối quan hệ qua 3 khía độ cam kếtSự cam kết là nền tảng xây dựng và phát triển một mối quan hệ lâu dài. Chúng ta thường cam kết khi đã trải qua mọi sự cân nhắc về đối phương và bản nghiên cứu về sự ảnh hưởng của kiểu gắn bó đến với mức độ cam kết, những người gắn bó an toàn được đánh giá cao nhất về yếu tố này. Ngược lại, những người có kiểu gắn bó né tránh thường có vấn đề về mức độ cam thể, những người gắn bó né tránh thường dễ dàng đi đến quyết định chấm dứt mối quan hệ tình cảm một khi họ cảm thấy những mục tiêu của mình đang bị đảo lộn. Hoặc, nửa kia của họ cảm thấy không được trân trọng và ưu tiên nên sẽ là người chấm dứt độ tin tưởng và ghen tuôngSự tin tưởng và ghen tuông trong một mối quan hệ tác động lẫn nhau và đều chịu ảnh hưởng bởi kiểu gắn bó của mỗi người. Những người gắn bó lo âu thường xuyên cảm thấy ghen tuông và mất niềm tin vào nửa kia, thậm chí có xu hướng cố tình làm nửa kia lại, kiểu người gắn bó né tránh thường không cảm thấy buồn hay lo sợ khi ghen. Còn những người gắn bó an toàn thường ít khi ghen tuông quá mức, vì họ không cần chu cấp sự đảm bảo liên tục từ đối phương để có thể tin kiểu gắn bó khác nhau nếu không đặt ra giới hạn chung thường đi đến sụp đổ bởi sự ghen tuông không được hóa độ thân mậtTheo nghiên cứu, 4 điều kiện tiên quyết để đạt được mức độ thân mật trong một mối quan hệ làKhả năng tìm kiếm sự quan tâmKhả năng cho đi sự quan tâmKhả năng cảm thấy thoải mái với chính mìnhKhả năng thương lượng trong mối quan hệMỗi kiểu gắn bó sẽ có mức độ đáp ứng khác nhau về 4 điều kiện này. Ta có thể học hỏi sự cân bằng từ kiểu người gắn bó an toàn. Nhờ khả năng kết nối, giao tiếp và thể hiện những giá trị của bản thân, họ thường đạt được mức độ thân mật cao, kể cả ở những mối quan hệ bạn vẻ như những người có thiên hướng gắn bó an toàn trông giống như "nửa kia hoàn hảo". Tuy nhiên, luôn có con đường giúp những cặp đôi thuộc các kiểu gắn bó khác đạt được mối quan hệ như ý. Sự nhận thức, sẻ chia, đồng cảm và sẵn lòng phát triển bản thân sẽ là chìa khóa giúp cho phần lớn chúng ta vượt qua những rào cản về tính cách. Tổng hợp và giới thiệu 07 học thuyết gắn bó đáng chú ý 1. Học thuyết gắn bó của John Bowlby. John Bowlby and Attachment Theory Gắn bó là gì? What is Attachment? Gắn bó là một dạng quan hệ cảm xúc đặc biệt có liên quan đến sự trao đổi qua lại các cảm giác an ủi, chăm sóc và sự hài lòng. Nghiên cứu về sự gắn bó bắt rễ từ các học thuyết của Freud về tình yêu, nhưng Freud thường không được xem là cha đẻ của thuyết gắn bó mà là một người khác. Attachment is a special emotional relationship that involves an exchange of comfort, care, and pleasure. The roots of research on attachment began with Freud’s theories about love, but another researcher is usually credited as the father of attachment theory. Nguồn Essential Baby John Bowlby đã tiến hành nghiên cứu trên phạm vi rộng về sự gắn bó, mô tả nó là “một sự kết nối tâm lý mang tính kéo dài giữa người với người.” Cũng theo góc nhìn của ông trong phân tâm học, các trải nghiệm đầu tiên từ thời thơ ấu là rất quan trọng, ảnh hưởng lên sự phát triển và quyết định các hành vi của con người sau này. Các kiểu gắn bó ban sơ thường được thiết lập trong thời thơ ấu qua mối quan hệ giữa các bé và người chăm dưỡng. John Bowlby devoted extensive research to the concept of attachment, describing it as a “lasting psychological connectedness between human beings.” Bowlby shared the psychoanalytic view that early experiences in childhood are important with influencing development and behavior later in life. Our early attachment styles are established in childhood through the infant/caregiver relationship. Thêm nữa, Bowlby cũng tin rằng sự gắn bó chịu tác động từ yếu tố tiến hóa; sự gắn bó giúp ta sinh tồn. “Thiên hướng tạo dựng các mối gắn kết cảm xúc mạnh mẽ đối với một cá nhân cụ thể nào đó là một phần cơ bản trong bản năng con người.” In addition to this, Bowlby believed that attachment had an evolutionary component; it aids in survival. “The propensity to make strong emotional bonds to particular individuals [is] a basic component of human nature”. Đặc tính của sự gắn bó. Characteristics of Attachment Bowlby cho rằng sự gắn bó có 4 đặc tính Bowlby believed that there are four distinguishing characteristics of attachment – Duy trì tiếp xúc gần gũi – Mong muốn được ở gần người ta gắn bó. Proximity Maintenance – The desire to be near the people we are attached to. – Trú ẩn an toàn – Quay trở lại với người gắn bó để cảm thấy được an ủi và an toàn khi cảm thấy sợ hãi hoặc bị đe dọa. Safe Haven – Returning to the attachment figure for comfort and safety in the face of a fear or threat. – Căn cứ đảm bảo – Người gắn bó đóng vai trò là một căn cứ an toàn mà từ đó trẻ có thể đi ra khám phá môi trường xung quanh. Secure Base – The attachment figure acts as a base of security from which the child can explore the surrounding environment. – Đau buồn khi bị chia tách – Lo âu đau buồn xuất hiện khi vắng mặt người gắn bó. Separation Distress – Anxiety that occurs in the absence of the attachment figure. Bowlby đưa ra 3 quan điểm mấu chốt về thuyết gắn bó. Một, ông cho rằng khi đứa trẻ lớn lên với sự tự tin rằng người chăm sóc thân cận nhất sẽ luôn có ở bên khi chúng cần, trẻ sẽ bớt trải qua các cảm giác sợ hãi hơn những trẻ lớn lên mà không có sự tin tưởng đó. Hai, ông cho rằng sự tự tin này được rèn luyện trong suốt một giai đoạn nào đó trong quá trình phát triển, có thể là những năm tháng sơ sinh, thời thơ bé, thời niên thiếu, và rằng các mong đợi được hình thành trong suốt quãng thời gian đó có xu hướng cố định, hầu như không đổi trong suốt quãng đời còn lại. Cuối cùng, ông cho rằng những mong đợi này được hình thành và trực tiếp gắn kết với các trải nghiệm sống. Nói cách khác, trẻ sẽ dần hình thành các mong đợi rằng người chăm sóc sẽ đáp ứng các nhu cầu của chúng bây giờ và trong tương lai vì họ đã từng làm vậy trong quá khứ. Bowlby made three key propositions about attachment theory. First, he suggested that when children are raised with confidence that their primary caregiver will be available to them, they are less likely to experience fear than those who are raised without such conviction. Secondly, he believed that this confidence is forged during a critical period of development, during the years of infancy, childhood, and adolescence, and that the expectations that are formed during that period tend to remain relatively unchanged for the rest of the person’s life. Finally, he suggested that these expectations that are formed are directly tied to the experience. In other words, children develop expectations that their caregivers will be responsive to their needs because, in their experience, their caregivers have been responsive in the past. 2. Đánh giá “Tình huống kỳ lạ” của Ainsworth. Ainsworth’s “Strange Situation” Trong suốt những năm 1970, nhà tâm lý học Mary Ainsworth đã mở rộng nghiên cứu lịch sử của Bowlby trong nghiên cứu của bà về “Tình huống kỳ lạ” được nhiều người biết đến ngày nay. Nghiên cứu tập trung quan sát trẻ trong độ tuổi từ 12 đến 18 tháng phản ứng lại tình huống khi chúng bị bỏ một mình trong thời gian ngắn và sau đó được gặp lại mẹ của mình. During the 1970’s, psychologist Mary Ainsworth further expanded upon Bowlby’s groundbreaking work in her now-famous “Strange Situation” study. The study involved observing children between the ages of 12 to 18 months responding to a situation in which they were briefly left alone and then reunited with their mother. Dựa trên những quan sát này, Ainsworth kết luận rằng có 3 dạng gắn bó lớn Gắn bó an toàn, gắn bó bất an nước đôi và gắn bó bất an né tránh. Hai nhà nghiên cứu Solomon và Main đã thêm vào dạng thứ 4 có tên gọi Gắn bó bất an hỗn độn. Các nghiên cứu khác cũng ủng hộ các kết luận của Ainsworth và nhiều người cũng đồng ý rằng những dạng gắn bó sơ khai từ thời thơ ấu sẽ ảnh hưởng và giúp dự đoán các hành vi sau này khi trưởng thành. Based on these observations, Ainsworth concluded that there were three major styles of attachment secure attachment, ambivalent insecure attachment, and avoidant insecure attachment. Researchers Main and Solomon added a fourth attachment style known as disorganized-insecure attachment. Numerous studies have supported Ainsworth’s conclusions and additional research has revealed that these early attachment styles can help predict behaviors later in life. 3. Gắn kết suốt đời. Attachment Through Life. Trước khi bạn bắt đầu đổ lỗi cho cha mẹ vì những vấn đề trong mối quan hệ giữa 2 bên thì bạn cần lưu ý rằng các kiểu gắn bó từ thời thơ ấu không hẳn sẽ giống với những kiểu gắn bó tình cảm lúc trưởng thành. Khoảng thời gian giũa thời bé và lúc trưởng thành là quá dài, nên các trải nghiệm mang tính can thiệp cũng đóng một vai trò lớn trong việc hình thành kiểu gắn kết ở tuổi trưởng thành. Những kiểu gắn bó được xem là lẫn lộn hay né tránh lúc nhỏ có thể trở thành kiểu gắn bó an toàn đối với người lớn, trong khi có người có dạng gắn bó an toàn thời nhỏ có thể cảm thấy kiều gắn bó này trở nên bất an khi trưởng thành. Tính khí cũng được xem là một yếu tố cần xem xét khi nghiên cứu về sự gắn bó. Before you start blaming relationship problems on your parents, it is important to note that attachment styles formed in infancy are not necessarily identical to those demonstrated in adult romantic attachment. A great deal of time has elapsed between infancy and adulthood, so intervening experiences also play a large role in adult attachment styles. Those described as ambivalent or avoidant in infancy can become securely attached as adults, while those with a secure attachment in childhood can show insecure attachment styles in adulthood. Basic temperament is also thought to play a partial role in attachment. Trong một nghiên cứu, Hazen và Shaver đã phát hiện ra rằng cha mẹ ly hôn dường như không có can hệ gì nhiều đến dạng thức gắn bó. Thay vào đó, nghiên cứu của họ chỉ ra rằng dự báo tốt nhất về dạng gắn bó ở người trưởng thành là những nhận thức người ta có được về chất lượng của những mối quan hệ của họ với cha mẹ cũng như giữa cha mẹ với nhau. In one study, Hazen and Shaver found that parental divorce seemed unrelated to attachment style. Instead, their research indicated that the best predictor of adult attachment style was the perceptions that people have about the quality of their relationships with their parents as well as their parent’s relationship with each other. Tuy nhiên, các nghiên cứu cũng nhấn mạnh rằng những dạng thức hình thành từ thời thơ ấu có một tác động quan trọng lên các mối quan hệ về sau. Hazen và Shaver cũng phát hiện ra nhiều niềm tin trong các mối quan hệ với người khác cũng thay đổi cùng với sự biến hóa của các dạng gắn bó. Những người trưởng thành nhóm gắn bó an toàn thường tin rằng tình yêu là thứ vững bền lâu dài. Những người trưởng thành trong nhóm gắn bó nước đôi sẽ có xu hướng phải lòng người khác thường xuyên hơn, và những người trong nhóm gắn bó tránh né lại cho rằng tình yêu là thứ hiếm hoi và chỉ mang tính nhất thời. But research in this area does indicate that patterns established in childhood have an important impact on later relationships. Researchers Hazen and Shaver also found varied beliefs about relationships amongst adults with differing attachment styles. Securely attached adults tend to believe that romantic love is enduring. Ambivalently attached adults report falling in love often, while those with avoidant attachment styles describe love as rare and temporary. Mặc dù vẫn chưa thể nói rằng các kiểu gắn bó ở trẻ nhỏ giống như các kiểu gắn bó ở người lớn, nhưng các nghiên cứu đã chỉ ra ràng các dạng thức gắn bó thời thơ ấu có thể giúp dự đoán các kiểu hành vi của con người sau này. While we cannot say that infant attachment styles are identical to adult romantic attachment styles, research has shown that early attachment styles can help predict patterns of behavior in adulthood. 4. Gắn bó an toàn. Secure Attachment Đặc tính của Gắn bó an toàn. Characteristics of Secure Attachment Những đứa trẻ thuộc nhóm gắn bó an toàn nhìn chung sẽ dễ dàng buồn bã ra mặt khi người chăm sóc rời đi, và vui vẻ trông thấy khi họ quay lại. Khi hoảng sợ, những đứa trẻ này sẽ tìm kiếm sự an ủi, che chở từ cha mẹ hoặc người chăm sóc mình. Tiếp xúc lần đầu với cha mẹ sẽ dần được đứa trẻ có gắn bó an toàn chấp nhận và chúng chào đón sự quay trở lại của cha mẹ với các hành vi tích cực. Mặc dù những đứa trẻ này có thể được an ủi từ những người khác ở một mức độ nào đó khi cha mẹ hay người chăm sóc vắng mặt nhưng chúng rõ ràng vẫn thích cha mẹ và người chăm sóc của chúng hơn. Children who are securely attached generally become visibly upset when their caregivers leave, and are happy when their parents return. When frightened, these children will seek comfort from the parent or caregiver. Contact initiated by a parent is readily accepted by securely attached children and they greet the return of a parent with positive behavior. While these children can be comforted to some extent by other people in the absence of a parent or caregiver, they clearly prefer parents to strangers. Cha mẹ của những trẻ gắn bó an toàn thường chơi với trẻ nhiều hơn. Thêm vào đó, những cha mẹ này đáp ứng các nhu cầu từ trẻ nhanh chóng và với tần xuất cao hơn cha mẹ của những trẻ có gắn bó bất an. Các nghiên cứu chỉ ra rằng trẻ gắn bó an toàn thường có sự đồng cảm nhiều hơn trong những giai đoạn về sau của thời thơ ấu. Chúng cũng ít phá hoại, ít hung hăng và trưởng thành hơn so với những đứa trẻ có gắn bó nước đôi hay gắn bó tránh né. Parents of securely attached children tend to play more with their children. Additionally, these parents react more quickly to their children’s needs and are generally more responsive to their children than the parents of insecurely attached children. Studies have shown that securely attached children are more empathetic during later stages of childhood. These children are also described as less disruptive, less aggressive, and more mature than children with ambivalent or avoidant attachment styles. Mặc dù hình thành một gắn bó an toàn với người chăm sóc là chuyện bình thường và có thể dự đoán được, nhưng theo Hazen và Shaver, không phải lúc nào nó cũng xảy ra như ta nghĩ. Các nhà nghiên cứu đã phát hiện ra khá nhiều yếu tố khác nhau góp phần vào sự phát triển hoặc thiếu hụt gắn bó an toàn, đặc biệt là sự đáp ứng của người mẹ với các nhu cầu của con trẻ trong suốt năm đầu đời. Những người mẹ không thường xuyên đáp ứng con trẻ hoặc những người hay làm gián đoạn hoạt động của con thường sẽ khiến đứa trẻ không dám khám phá thêm, khóc và lo lắng nhiều hơn. Những người mẹ thường xuyên bác bỏ hoặc ngó lơ nhu cầu của con thường bị trẻ xa lánh và tránh né tiếp xúc. While forming a secure attachment with caregivers is normal and expected, as Hazen and Shaver have noted, it doesn’t always happen. Researchers have found a number of different factors that contribute to the development or lack thereof of secure attachment, particularly a mother’s responsiveness to her infant’s needs during the first year of a child’s life. Mothers who respond inconsistently or who interfere with child’s activities tend to produce infants who explore less, cry more, and are more anxious. Mothers who consistently reject or ignore their infant’s needs tend to produce children who try to avoid contact. Đối với người trưởng thành, nhóm gắn bó an toàn thường có các mối quan hệ tin cậy và dài lâu. Các đặc tính khác của người gắn bó an toàn bao gồm có lòng tự trọng cao, có được các mối quan hệ thân thiết, tìm kiếm sự hỗ trợ từ những người khác và có khả năng chia sẻ cảm xúc của mình với người khác. As adults, those who are securely attached tend to have trusting, long-term relationships. Other key characteristics of securely attached individuals include having high self-esteem, enjoying intimate relationships, seeking out social support, and an ability to share feelings with other people. Trong một nghiên cứu khác, các nhà khoa học cũng phát hiện ra rằng phụ nữ thuộc kiểu gắn bó an toàn có nhiều cảm xúc tích cực về mối quan hệ yêu đương của mình hơn những người thuộc nhóm gắn bó bất an. In one study, researchers found that women with a secure attachment style had more positive feelings about their adult romantic relationships than other women with insecure attachment styles. Có bao nhiêu người tự xếp bản thân vào nhóm gắn bó an toàn? Trong một thí nghiệm cổ điển thực hiện bởi Hazen và Shaver, 56% tham dự viên cho rằng họ thuộc nhóm an toàn, 25% cho rằng họ thuộc nhóm trành né và 19% tự nhận mình thuộc nhóm nước đôi/lo âu. How many people classify themselves as securely attached? In a classic study by Hazen and Shaver, 56 percent of respondent identified themselves as secure, while 25 percent identified as avoidant and 19 percent as ambivalent/anxious. 5. Gắn bó nước đôi. Ambivalent Attachment Đặc tính của gắn bó nước đôi. Characteristics of Ambivalent Attachment Trẻ có gắn bó nước đôi có xu hướng hay nghi ngờ người lạ. Những đứa trẻ này cho thấy sự lo âu đáng kể khi bị chia tách khỏi cha mẹ hay người nuôi dưỡng, nhưng rồi vẫn không cảm thấy được yên lòng khi họ quay lại. Trong một vài trường hợp, đứa trẻ có thể chối bỏ cha mẹ một cách thụ động bằng cách không chịu để cha mẹ an ủi hoặc có thể thể hiện sự hung hăng trực tiếp lên cha mẹ chúng. Children who are ambivalently attached tend to be extremely suspicious of strangers. These children display considerable distress when separated from a parent or caregiver, but do not seem reassured or comforted by the return of the parent. In some cases, the child might passively reject the parent by refusing comfort, or may openly display direct aggression toward the parent. Theo Cassidy và Berlin, gắn bó nước đôi thường không phổ biến lắm, chỉ khoảng 7 đến 15% trẻ nhỏ tại Mỹ có biểu hiện của dạng gắn bó này. Trong bải tổng quan lý thuyết về gắn bó nước đôi, Cassidy và Berlin cũng phát hiện ra rằng luôn có một mối liên hệ giữa gắn bó bất an nước đôi và sự thiếu vằng tình mẫu tử. Khi những đứa trẻ này lớn lên, giáo viên thường mô tả chúng là những đứa hay đeo bám và quá lệ thuộc người khác. According to Cassidy and Berlin, ambivalent attachment is relatively uncommon, with only 7 to 15 percent of infants in the United States displaying this attachment style. In a review of ambivalent attachment literature, Cassidy and Berlin also found that observational research consistently links ambivalent insecure attachment to low maternal availability. As these children grow older, teachers often describe them as clingy and over-dependent. Ở người trưởng thành, những người có gắn bó nước đôi thường cảm thấy do dự trong việc gần gũi người khác và lo lắng rằng người đó sẽ không đáp lại tình cảm của họ. Điều này dẫn đến việc chia tay thường xuyên, bởi chính những người trong cuộc luôn cảm thấy lạnh lùng và xa cách. Những người này cảm thấy đặc biệt mất kiểm soát sau khi mối quan hệ kết thúc. Cassidy và Berlin mô tả một dạng thức tâm lý khác xuất hiện khi những người gắn bó nước đôi này bám lấy trẻ nhỏ như một nguồn động viên an toàn. As adults, those with an ambivalent attachment style often feel reluctant about becoming close to others and worry that their partner does not reciprocate their feelings. This leads to frequent breakups, often because the relationship feels cold and distant. These individuals feel especially distraught after the end of a relationship. Cassidy and Berlin described another pathological pattern where ambivalently attached adults cling to young children as a source of security. 6. Gắn bó tránh né. Avoidant Attachment Đặc trưng của Gắn bó tránh né. Characteristics of Avoidant Attachment Trẻ nhỏ thuộc nhóm gắn bó tránh né có xu hướng tránh né cha mẹ và người chăm sóc. Dạng tránh né này thường trở nên đặc biệt rõ ràng sau một khoảng thời gian vằng mặt người gắn bó. Những đứa trẻ này có thể không chối bỏ sự quan tâm chú ý từ cha mẹ nhưng cũng không tìm kiếm sự che chở an ủi hay tiếp xúc nào. Trẻ có gắn bó dạng tránh né không cho thấy chúng thích cha mẹ hơn một người xa lạ. Children with avoidant attachment styles tend to avoid parents and caregivers. This avoidance often becomes especially pronounced after a period of absence. These children might not reject attention from a parent, but neither do they seek our comfort or contact. Children with an avoidant attachment show no preference between a parent and a complete stranger. Ở người trưởng thành, những người có gắn bó tránh né thường gặp khó khăn trong các mối quan hệ tình cảm thân mật. Những người này không đầu tư nhiều cảm xúc vào các mối quan hệ và chỉ cảm thấy hơi không vui khi quan hệ chấm dứt. Họ thường tránh né sự tiếp xúc gần gũi hay thân thiết bằng cách kiếm cớ như phải làm việc trong thời gian dài, hoặc có thể mơ màng về một người khác trong lúc quan hệ. Nghiên cứu cho thấy những người thuộc nhóm gắn bó tránh né thường tỏ ra chấp nhận và dễ có các cuộc tình một đêm. Đặc tính phổ biến khác là thất bại trong việc hỗ trợ đối phương trong những lúc gian nan và gặp khó khăn trong việc chia sẻ cảm xúc, suy nghĩ và tình cảm với đối phương. As adults, those with an avoidant attachment tend to have difficulty with intimacy and close relationships. These individuals do not invest much emotion in relationships and experience little distress when a relationship ends. They often avoid intimacy by using excuses such as long work hours, or may fantasize about other people during sex. Research has also shown that adults with an avoidant attachment style are more accepting and likely to engage in casual sex. Other common characteristics include a failure to support partners during stressful times and an inability to share feelings, thoughts and emotions with partners. 7. Gắn bó hỗn độn. Disorganized Attachment Đặc tính của nhóm gắn bó hỗn độn. Characteristics of Disorganized Attachment Trẻ thuộc nhóm gắn bó hỗn độn thường thiếu các hành vi gắn bó rõ ràng. Hành động và phản ứng của chúng đối với người chăm sóc thường kết hợp nhiều hành vi, bao gồm cả tránh né và do dự. Những đứa trẻ này thường được mô tả là hay có biểu hiện ngạc nhiên, đôi lúc bị bối rối hoặc e sợ khi có mặt người chăm sóc. Children with a disorganized-insecure attachment style show a lack of clear attachment behavior. Their actions and responses to caregivers are often a mix of behaviors, including avoidance or resistance. These children are described as displaying dazed behavior, sometimes seeming either confused or apprehensive in the presence of a caregiver. Main và Solomon cho rằng hành vi không nhất quán ở một số cha mẹ có thể là yếu tố góp phần hình thành dạng gắn bó này. Trong các nghiên cứu sau này, Main và Hesse lại cho rằng cha mẹ những người lúc làm trẻ sợ, lúc lại an ủi trẻ cũng góp phần hình thành kiểu gắn bó này. Vì trẻ cảm thấy vừa an toàn vừa sợ hãi khi ở cạnh cha mẹ, kết quả là sự bối rối không biết phải đối mặt như thế nào. Main and Solomon proposed that inconsistent behavior on the part of parents might be a contributing factor in this style of attachment. In later research, Main and Hesse argued that parents who act as figures of both fear and reassurance to a child contribute to a disorganized attachment style. Because the child feels both comforted and frightened by the parent, confusion results. Nguồn Như Trang. Các mối quan hệ phần lớn có thành công hay không có thể được giải thích thông qua những gì bạn học được từ những mối quan hệ thuở thơ ấu cũng như sau bạn đã từng lượn lờ trên Internet để tìm kiếm câu trả lời cho câu hỏi vì sao các mối quan hệ của bạn có vẻ như đều thất bại và thất bại theo những cách tương tự như nhau, thì bạn có thể sẽ tình cờ bắt gặp Thuyết gắn Gắn BóCác mối quan hệ phần lớn có thành công hay không có thể được giải thích thông qua những gì bạn học được từ những mối quan hệ thuở thơ ấu cũng như sau bạn đã từng lượn lờ trên Internet để tìm kiếm câu trả lời cho câu hỏi vì sao các mối quan hệ của bạn có vẻ như đều thất bại và thất bại theo những cách tương tự như nhau, thì bạn có thể sẽ tình cờ bắt gặp Thuyết gắn gắn bó là một lĩnh vực của tâm lý học mô tả bản chất của sự gắn bó về mặt cảm xúc giữa người với người. Nó bắt đầu từ thời thơ ấu, khi những đứa trẻ có sự gắn kết với cha mẹ chúng. Bản chất của sự gắn bó, cũng như cách mà nó được vun đắp và quan tâm, sẽ ảnh hưởng đến sự gắn bó giữa chúng ta với người bạn đời của mình sau gắn bó xuất hiện từ những năm 1950, và từ đó mở đường cho một loạt những nghiên cứu đồ sộ. Hai nhà nghiên cứu tên Bowlby và Ainsworth đã nhận ra rằng, việc nhu cầu của những đứa trẻ được đáp ứng bởi ba mẹ chúng một sự việc rất tự nhiên đóng góp một phần to lớn trong “chiến lược gắn kết” của chúng xuyên suốt cuộc hướng gắn bó không nói lên tất cả mọi điều về mối quan hệ của bạn, nhưng nó có thể giải thích tại sao mối quan hệ của bạn lại thành công/thất bại như vậy, tại sao bạn lại bị cuốn hút bởi một kiểu người nào đó, và bản chất của những vấn đề trong mối quan hệ mà bạn phải đối mặt hết lần này đến lần kiểu gắn bóTheo các nhà tâm lý học, có 4 kiểu chiến lược gắn bó mà người lớn có thể có an toàn, lo âu, né tránh và lo âu – né gắn bó an toànNhững người có kiểu gắn bó này thường thoải mái khi thể hiện sự quan tâm và tình cảm của họ. Họ cũng thoải mái khi ở một mình và tự lập. Họ có khả năng quyết định sự ưu tiên cho các mối quan hệ của họ, và vạch ra ranh giới rõ ràng cho những mối quan hệ và tuân thủ theo người có chiến lược gắn bó an toàn rõ ràng là những người bạn đời, thành viên trong gia đình và thậm chí là cả những người bạn tuyệt vời nhất. Họ có thể chấp nhận việc bị từ chối và vượt qua những nỗi đau, nhưng họ cũng có thể trung thành và hy sinh khi cần thiết. Họ tin tưởng những người họ gần gũi và bản thân họ cũng là những người đáng tin cậy. Theo một nghiên cứu, hơn 50% dân số thuộc kiểu gắn bó an gắn bó lo âuNgười thuộc kiểu gắn bó lo âu thường cảm thấy lo lắng và áp lực trong những mối quan hệ của họ. Họ cần người bạn đời liên tục thể hiện sự trấn an và tình yêu dành cho mình. Họ gặp khó khăn trong việc ở một mình hoặc độcthân; và thường dính vào những mối quan hệ không lành mạnh và mang tính bạo hành. Họ cũng có vấn đề trong việc tin tưởng người khác, thậm chí là cả những người thân thiết với họ. Hành động của họ thường vô lý, thất thường và xúc động mạnh, và họ thường phàn nàn rằng những người khác giới thật sắt đá và không có trái là cô nàng đã gọi bạn 36 lần trong một đêm chỉ vì lo lắngrằng tại sao bạn không gọi lại cho cô ấy. Hay là anh chàng bám theo bạn gái đến tận văn phòng chỉ để đảm bảo rằng cô ấy không lả lơi với gã đàn ông nào khác trên đường đi. Trong nhóm này, phụ nữ thường nhiều hơn đàn gắn bó né tránhNgười thuộc kiểu gắn bó né tránh này thường khá tự lập, tự định hướng và không thoải mái với sự thân mật. Họ sợ những mối quan hệ ràng buộc và là các chuyên gia trong việc đưa ra những lời biện minh cho sự không thân mật. Họ thường xuyên phàn nàn về việc cảm thấy “quá đông đúc” hay “ngộp thở” khi mọi người cố gắng lại gần họ. Trong mọi mối quan hệ, họ luôn chừa đường rút lui cho chính mình. Luôn luôn. Và họ thường xây dựng lối sống của mình theo cách né tránh sự ràng buộc/quá nhiều thân là người đàn ông làm việc 80 giờ một tuần và cảm thấy phiền khi người phụ nữ anh ta hẹn hò muốn gặp anh ta nhiều hơn 1 lần 1 tuần. Hay cô gái hẹn hò với hàng tá người đàn ông trong nhiều năm nhưng lại nói rằng cô không muốn có “bất kỳ điều gì nghiêm túc” và quả quyết chia tay khi cô đã chán ghét họ. Đàn ông thường thuộc kiểu người này hơn phụ lo âu – né tránhKiểu lo âu – né tránh Kiểu lo âu – né tránh còn được biếtđến là “kiểu sợ sệt” là tập hợp những gì tồi tệ nhất của hai kiểu nói lo âu – né tránh không chỉ có nỗi sợ về sự ràng buộc và sự thân mật, mà họcòn không tin tưởng và mắng mỏ người khác vì cố tới gần họ. Người lo âu – né tránh thường dành nhiều thời gian một mình và khốn khổ, hoặc ở trong những mối quan hệ bạo hành hay rối loạn chức nhiều nghiên cứu, chỉ có rất ít dân số thuộc kiểu lo âu– né tránh, và họ thường có vô vàn vấn đề về cảm xúc trong cuộc sống của mình.Ví dụ, lạm dụng chất, trầm cảm,…Cũng như hầu hết những mẫu hình tâm lý psychologicalprofiling khác, những kiểu gắn bó này thường không đi một mình monolithic, có bản chất không định hướng scalar và tương đối độc lập. Ví dụ, theo như Amir Levie và Rachel Heller trong cuốn sách Attached [Sự gắn bó], tôi đạt 75% điểm gắn bó an toàn, 90% điểm gắn bó né tránh, và 10% là lo âu. Và tôi đoán rằng 3 đến 5 năm trước, tôi thuộc kiểu an toàn ít hơn và lo âu nhiều hơn, mặc dù mức độ né tránh của tôi vẫn luôn gần như tuyệt đối bất kỳ bạn gái nào của tôi cũng đều sẽ nói như vậy.Mấu chốt ở đây là, bạn có thể bộc lộ những xu hướng của nhiều kiểu gắn bó khác nhau tùy vào từng hoàn cảnh và với tần suất khác nhau. Mặc dù vậy, mỗi người thường có một kiểu gắn bó vượt trội hơn cả. Vì thế, người thuộc kiểu “an toàn” vẫn sẽ có những hành vi thuộc loại né tránh hay lo âu, và người thuộc kiểu “lo âu” đôi khi cũng có những hành vi an toàn… Không có ai thuộc một kiểu hoàn toàn và cũng chẳng có ai không thuộc kiểu nào. Cả kiểu người lo âu và né tránh vẫn sẽ đạt một điểm số nhất định trên thang điểm an toàn. Nhưng người lo âu – né tránh thường sẽ ghi điểm cao trên thang điểm lo âu và né tránh, và có số điểm thấp trên thang điểm an kiểu gắn bó được hình thành như thế nào?Như tôi đã nói, sự gắn bó của chúng ta khi trưởng thành thường hình thành từ mối quan hệ với ba mẹ hay là người chăm sóc khi còn nhỏ. Khi còn là những đứa trẻ bất lực, đây là mối quan hệ đầu tiên và cũng là quan trọng nhất trong cuộc sống của chúng ta, vì vậy, nó tự nhiên hình thành nên một “bản thiết kế” cho việc chúng ta nhìn nhận như nào về mọi mối quan hệ khi ta sử dụng bản thiết kế mối quan hệ này khi ở cuối độtuổi thơ ấu và ở độ tuổi vị thành niên, đó là khi chúng ta bắt đầu có những mối quan hệ quan trọng khác ngoài mối quan hệ với ba mẹ. Nhóm bạn đồng trang lứa bắt đầu có vai trò to lớn trong cuộc sống khi chúng ta tiếp tục hành trình mở rộng mối quan hệ với những người khác. Những trải nghiệm này tiếp tục ảnh hưởng tới xu hướng gắn bó của chúng ta khi chúng ta có mối quan hệ tình cảm lãng mạn với những người khác giới, từ đó cũng ảnh hưởng tới kiểu gắn bó của chúng vậy, mặc dù những trải nghiệm đầu đời với ba mẹ sẽ có ảnh hưởng sâu sắc tới những mối quan hệ khác, nhưng nó không phải yếu tố duy nhất quyết định kiểu gắn bó mặc dù là yếu tố rất lớn và kiểu gắn bó của bạn có thể thay đổi theo thời gian sẽ đề cập ở phần sau của bài viết.Mặc dù vậy, nhìn chung thì kiểu gắn bó an toàn được phát triển từ thời thơ ấu, khi nhu cầu của đứa trẻ được ba mẹ đáp ứng đều đặn, đồng thời nó cũng nhận được đủ tình yêu thương và quý mến. Chúng cảm thấy mình có đủ năng lực khi ở giữa những người bạn đồng trang lứa, nhưng cũng thoải mái với những khuyết điểm của bản thân ở một mức độ nào đó. Chúng cũng thể hiện những ranh giới lành mạnh, vững chắc; có thể nói ra những nhu cầu của mình trong các mối quan hệ; và không sợ rời khỏi một mối quan hệ xấu nếu cảm thấy cần lược gắn bó lo âu xuất hiện từ thời thơ ấu ở những đứatrẻ không nhận được đầy đủ tình yêu thương và sự chăm sóc. Chúng thường có cái nhìn tích cực về bạn bè, nhưng lại có cái nhìn tiêu cực về bản thân. Những mối quan hệ lãng mạn của họ thường bị lý tưởng hóa quá mức và lòng tự tôn của họ phụ thuộc quá nhiều vào những mối quan hệ lược gắn bó né tránh xuất hiện từ thời ấu thơ ở những đứa trẻ chỉ được đáp ứng một vài nhu cầu trong khi phần lớn thời gian khác thì bị bỏ rơi ví dụ, cậu bé được cho ăn đều đặn, nhưng không được ôm ấp đầy đủ. Họthường có cái nhìn tiêu cực về người khác nhưng lại nhìn nhận tích cực về chính bản thân mình. Họ chưa từng phụ thuộc quá nhiều vào những mối quan hệ tình cảmlãng mạn để cảm nhận sự thân mật và cảm thấy rằng mình có thể không cần ngườikhác hỗ trợ về mặt cảm gắn bó lo âu – né tránh thường phát triển từ những thời thơ ấu có sự bạo hành hoặc thờ ơ vô cùng. Họ thường trải qua nhiều khó khăn khi gắn kết với bạn bè nhưng cũng chẳng thể làm được. Họ tìm kiếm cả sự thân mật lẫn độc lập trong những tương tác lãng mạn, đôi khi là mong đợi 2 điều đó cùng một lúc, và từ đó dẫn đến, như bạn cũng có thể hình dung, những mối quan hệ hỗn loạn, rối loạn chức kiểu gắn bó và sự tổ chức trong mối quan hệ Những người thuộc kiểu gắn bó khác nhau thường sắp xếp bản thân trong các mối quan hệ bằng những cách thức có thể dự đoán được. Người thuộc kiểu an toàn thường có khả năng hẹn hò với hoặc là xử lý, phụ thuộc vào cách nhìn nhận của bạn cả người thuộc kiểu lo lắng và né tránh. Họ đủ thoải mái với bản thân để có thể cho người thuộc kiểu lo âu mọi kiểu trấn an mà người đó cần, và cho người thuộc kiểu né tránh đủ không gian để không cảm thấy bị đe dọa. Người thuộc kiểu gắn bó lo âu và né tránh thường rơi vào mốiquan hệ với nhau nhiều hơn là với người có cùng kiểu gắn bó. Điều đó nghe có vẻphản trực giác counter-intuitive, nhưng có sự sắp đặt đằng sau sự điên rồnày. Người né tránh rất giỏi trong việc trốn tránh và làm nản lòng người khácnên đôi khi chỉ có người lo âu mới sẵn sàng bám trụ lại và nỗ lực nhiều hơn đểđối phương mở dụ, người đàn ông thuộc kiểu né tránh có thể thành côngtrong việc lẩn tránh những cú thúc nhằm gia tăng sự thân mật của người phụ nữthuộc kiểu an toàn. Sau đó, người phụ nữ kiểu an toàn sẽ chấp nhận sự từ chốivà bước tiếp. Nhưng người phụ nữ thuộc kiểu lo âu thì chỉ càng trở nên quyếttâm hơn khi người đàn ông này cố gắng đẩy cô ấy đi. Cô sẽ gọi điện hàng tuần hoặchàng tháng cho tới khi anh ta đầu hàng và có cam kết với cô ấy. Điều này khiếncho người đàn ông thuộc kiểu né tránh có đủ sự đảm bảo mà anh ta cần để hành xửđộc lập, và người phụ nữ thuộc kiểu lo âu sẽ ở bên và chờ đợi anh thì những mối quan hệ này sẽ tạo ra một sự cân bằngmang tính lệch lạc khi họ rơi vào mô típ kẻ theo đuổi – người bỏ chạy, điều màcả người lo âu và người né tránh đều cần để có thể cảm thấy thoải mái với sựthân lo âu – né tránh chỉ hẹn hò với người giống họ hoặcngười thuộc nhóm lo âu hoặc né tránh có mức độ gắn bó an toàn thấp. Những mốiquan hệ kiểu này rất lộn xộn, nếu không muốn nói thẳng ra là bạo hành hay cả những điều này đều củng cố cho ý tưởng, cũng là kết luận trong cuốn sách của tôi, rằng trong mối quan hệ, người thiếu an toàn sẽ gặp người thiếu an toàn và người an toàn sẽ gặp người an toàn, dù những người thiếu an toàn không hoàn toàn giống nhau. Nói thẳng thì, dành cho tất cả những người đã gửi mail cho tôi phàn nàn về việc những người họ gặp là tự ti, hay có vấn đề về tin tưởng, hay khó khăn và gia trưởng … thì hãy để tôi nói cho bạn một tin thuộc kiểu gắn bó nào?Nếu bạn không có ý tưởng gì về kiểu gắn bó của bạn và muốnlàm bài test, hãy làm bài này. Nó là nguồn tham khảo tuyệt vời có thể giúp chobạn hiểu rõ hơn về sự gắn bó trong các mối quan hệ khác nhau – ba mẹ, bạn bè,các mối quan hệ tình cũng thích nó bởi vì tôi có thể biết được nhiều khía cạnhcủa sự gắn bó thay đổi như thế nào theo thời bạn không muốn làm bài test thời gian làm bài khoảng 10phút thôi, thì đại ý của nó nằm ở đây nếu bạn luôn né tránh sự ràng buộc, nhữngmối quan hệ tình yêu, đóng những cánh cửa lại, hoặc là không chia sẻ điều gì vớiđối phương, thì bạn rất có thể thuộc kiểu gắn bó né nếu bạn luôn lo lắng về người bạn đời của mình, cảm thấyhọ không thích bạn nhiều như bạn thích họ, muốn gặp họ 24/7, luôn cần sự trấn an từ phía họ, thì bạn có thể thuộc kiểu gắn bó lo lại, nếu bạn thấy thoải mái với việc hẹn hò, với việc thân mật với họ và có khả năng vạch ra những ranh giới rõ ràng với họ, nhưng cũng không bận tâm việc phải ở một mình, thì bạn có thể thuộc kiểu gắn bó an đổi kiểu gắn bó của bạnTin tốt là kiểu gắn bó có thể thay đổi theo thời gian – mặc dù khá chậm và khá khó cứu chỉ ra rằng, một người lo âu hay né tránh khi bước vào mối quan hệ dài hạn cùng với người an toàn thì có thể gia tăng mức độ an toàn theo thời gian. Không may thay, người lo âu hay né tránh cũng có thể làm giảm mức độ an toàn của người thuộc kiểu gắn bó an toàn xuống gần bằng họ nếu không cẩn tự như vậy, những sự kiện tiêu cực trong cuộc sống, như ly hôn, mất con, tai nạn nghiêm trọng, cũng có thể khiến người có kiểu gắn bó an toàn rơi vào kiểu gắn bó thiếu an toàn dụ, một người đàn ông an toàn ở mức độ nào đó khi kết hônvới một người lo âu, anh ta có thể giúp vợ mình cảm thấy an toàn hơn, nhưng khi gặp vấn đề về tài chính, cô ấy lại quay về mức độ lo âu ban đầu, lừa dối và ly hôn người đàn ông đó vì tài sản của anh ta, khiến anh ta rơi vào tình trạng né tránh. Anh ta sẽ tiếp tục lơ đi sự thân mật và quan hệ tình dục không ràng buộc với phụ nữ trong 10 năm tiếp theo, với nỗi sợ hãi về việc thân mật với bất kỳ ai trong số bạn bắt đầu nghĩ rằng hành vi né tránh hay lo âu tương đương với hội chứng giả alpha fake alpha syndrome và những hành vi thiếu an toàn khác mà tôi nói về đàn ông trong cuốn sách của mình, thì bạn đã đúng rồi đấy. Kiểu gắn bó của chúng ta có sự liên kết chặt chẽ với sự tự tin vào bản thân và những người tâm lý học Bartholomew và Horowitz đã đưa ra một mô hình cho thấy sự gắn bó của con người liên quan thế nào đối với mức độ tiêu cực/tích cực trong hình ảnh về bản thân và hình ảnh về những người an toàn thể hiện hình ảnh bản thân tích cực và có cái nhìn cũng tích cực về người khác. Người lo âu thì có suy nghĩ tiêu cực về chính mình, nhưng nghĩ tốt về người khác vì thế mới có những hành vi cần sự quan tâm.Kiểu người né tránh sẽ có cái nhìn tích cực về bản thân, tiêu cực về người khác điều này giải thích cho sự kiêu căng và nỗi sợ cam kết, và người lo âu – né tránh thì nhìn mọi người và mọi thứ đều tiêu cực vì vậy họmới không có khả năng vận hành trong các mối quan hệ.Sử dụng mô hình này như một tấm bản đồ, một người hoàn toàn có thể định vị bản thân mình để trở thành kiểu người gắn bó an lo âu có thể làm việc với chủ đề phát triển bản thân, vạch ra ranh giới lành mạnh và nuôi dưỡng hình ảnh cá nhân tích cực. Một trong những lời khuyên phổ biến nhất của tôi dành cho phái mạnh là tìm điều gì đó họ giỏi và đam mê để làm và biến chúng thành trọng tâm trong cuộc sống của họ, thay vì đi tìm phụ người né tránh có thể làm việc với chủ đề mở lòng hơn với những người khác, và nuôi dưỡng những mối quan hệ thông qua việc chia sẻ nhiều hơn. Một lời khuyên phổ biến khác của tôi dành cho đàn ông chính là việc tìmra điều tốt đẹp ở trong những người mà bạn gặp chính là nhiệm vụ của bạn. Người khác không có trách nhiệm phải thể hiện cho bạn thấy. Hãy tò mò hơn. Ngừng phán xét tất nhiên, một vài bạn có thể đang đọc và nghĩ là, “Tôi muốn độc thân và ngủ với bất kỳ ai mình muốn. Tôi chẳng muốn thay đổi gì.” Và đó là sự thật – nhiều người sống cuộc sống hạnh phúc, thành đạt dù họ là kiểu người gắn bó lo âu hay né tránh. Một vài người thậm chí còn có những mối quan hệ dài hạn tốt đẹp khi là một người lo âu hay né nghiên cứu chỉ ra rằng những người có kiểu gắn bó an toàn thì thường hạnh phúc hơn và cảm thấy được nâng đỡ nhiều hơn, có ít nguy cơ mắc trầm cảm hơn, khỏe mạnh hơn, duy trì mối quan hệ bền vững hơn và trở nên thành công hơn những người thuộc nhóm tôi có thể nó với bạn từ chính trải nghiệm của mình, tôi cảm thấy bản thân đã chuyển từ kiểu gắn bó né tránh cao và kiểu lo âu nhẹ sang kiểu gắn bó an toàn hơn trong suốt 6 năm làm việc với bản thân về chủ đềnày. Và tôi có thể khẳng định rằng, tôi cảm thấy hạnh phúc và mãn nguyện hơn trong những mối quan hệ và trong tình cảm của tôi với người phụ nữ mình yêu so với trước sẽ không đánh đổi điều này vì bất cứ điều gì ViethuongleBiên tập Lyo KiuMinh họa Lyo KiuNguồn ảnh PinterestNguồn bài viết Crazy Mind là một dự án phi lợi nhuận với hơn 100 cộng tác viên trên khắp cả nước. Với mục tiêu đem lại và nâng cao kiến thức tâm lý tới cộng đồng, chúng tôi mong nhận được sự ủng hộ và đóng góp của các bạn. Các quý độc giả có thể donate cho A Crazy Mind tại đây . Xin cảm ơn!* Bản quyền bài dịch thuộc về A Crazy Mind. Khi chia sẻ, cần phải trích dẫn nguồn đầy đủ tên tác giả và nguồn là “Nguồn Các bài viết trích nguồn không đầy đủ, đều không được chấp nhận và phải gỡ bỏ.** Follow Facebook A Crazy Mind để đọc các bài dịch khác và cập nhật các bài viết mới hằng ngày và tham gia nhóm cộng đồng tự chữa lành của A Crazy Mind tại Trở thành Cộng tác viên để rèn luyện tư duy ngôn ngữ và đóng góp kiến thức cho cộng đồng tại sẻ Bạn bè xa nhau[Am], chưa bao lần gặp lại [C]Kỷ niệm ngày xưa[Dm], sao nói hết cho vừa [Am]Anh ở phương xa[G], em người nơi xứ lạ [C]Cuộc đời đổi thay[E], cho mình thương nhớ ai [E7]Kể chuyện ngày xưa [Am]bao năm dài miệt mài[C]Mình ngồi bên nhau[Dm], chưa dám nói lên lời [Am]Thương tiếc cho nhau[G], hai tâm hồn thơ dại [C]Để rồi xa nhau[E7], mang nặng mối tình sâu[Am]ĐKĐêm nay[G], em ngồi một mình [C]Ôn lại chuyện ngày xưa[Am], mà lòng nghe vấn vương [E]Mơ sao[G], tiếng hát câu hò [E7]Thương người em nhỏ[G], bây giờ[E7] ở đâu?[Am]Tình cờ hôm nay[Am], tôi nghe lòng hoang dại[Am]Gặp lại người xưa[Dm], bao năm tháng mong chờ [Am]Đau xót cho ai[G], bây giờ anh xa lạ [Am]Đành hẹn từ đây[Bdim], chỉ có [E7] bạn bè thôi[Am] MTD Theo thuyết gắn bó được hai nhà nghiên cứu Bowlby và Ainsworth công bố vào năm 1950, làm tiền đề cho một loạt những nghiên cứu đồ sộ khác, con người có 4 kiểu gắn bó cảm xúc thường gặp “gắn bó an toàn”, “gắn bó lo âu”, “gắn bó né tránh” và “gắn bó lo âu – né tránh”. Thuyết gắn bó là một lĩnh vực của tâm lý học mô tả bản chất của sự gắn bó về mặt cảm xúc giữa người với người. Xu hướng gắn bó tuy không nói lên tất cả mọi điều về mối quan hệ của một người, nhưng nó có thể giải thích tại sao mối quan hệ đó lại thành công hay thất bại, tại sao chúng ta lại bị cuốn hút bởi một kiểu người nào đó và bản chất của những vấn đề trong một mối quan hệ. Cũng như hầu hết những mẫu hình tâm lý khác, những kiểu gắn bó này thường không đi một mình, chúng có bản chất không định hướng và tương đối độc lập. Mấu chốt ở đây là, bạn có thể bộc lộ những xu hướng của nhiều kiểu gắn bó khác nhau tùy vào từng hoàn cảnh và với tần suất khác nhau. Mặc dù vậy, mỗi người thường có một kiểu gắn bó vượt trội hơn cả. Vì thế, người thuộc kiểu “an toàn” vẫn sẽ có những hành vi thuộc loại né tránh hay lo âu, và người thuộc kiểu “lo âu” đôi khi cũng có những hành vi an toàn… Không có ai thuộc một kiểu hoàn toàn và cũng chẳng có ai không thuộc kiểu nào. Cả kiểu người lo âu và né tránh vẫn sẽ đạt một điểm số nhất định trên thang điểm an toàn. Nhưng người lo âu – né tránh thường sẽ ghi điểm cao trên thang điểm lo âu và né tránh và có số điểm thấp trên thang điểm an toàn. Kiểu gắn bó an toàn Những người có kiểu gắn bó này thường thoải mái khi thể hiện sự quan tâm và tình cảm của họ. Họ cũng thoải mái khi ở một mình và tự lập. Họ có khả năng quyết định sự ưu tiên cho các mối quan hệ của mình và vạch ra ranh giới rõ ràng cho những mối quan hệ, cũng như tuân thủ theo chúng. Những người có xu hướng này rõ ràng là những người bạn đời, thành viên trong gia đình và thậm chí là cả những người bạn tuyệt vời nhất. Họ có thể chấp nhận việc bị từ chối và vượt qua những nỗi đau, nhưng họ cũng có thể trung thành và hy sinh khi cần thiết. Họ tin tưởng những người họ gần gũi và bản thân họ cũng là những người đáng tin cậy. Theo một nghiên cứu, hơn 50% dân số thuộc kiểu gắn bó an toàn. Kiểu gắn bó lo âu Người thuộc kiểu gắn bó lo âu thường cảm thấy lo lắng và áp lực trong những mối quan hệ của họ. Họ cần nửa kia của mình liên tục thể hiện sự trấn an và dành nhiều yêu thương cho mình. Họ gặp khó khăn trong việc ở một mình, hoặc độc thân. Do vậy, họ thường dính vào những mối quan hệ không lành mạnh và mang tính bạo hành. Họ cũng có vấn đề trong việc tin tưởng người khác, thậm chí là cả những người thân thiết. Hành động của họ thường vô lý, thất thường và dễ xúc động mạnh. Họ thường phàn nàn và đòi hỏi lòng tră ẩn, sự cảm thông từ người khác nhiều nhất có thể. Trong nhóm này, phụ nữ thường nhiều hơn đàn ông. Kiểu gắn bó né tránh Người thuộc kiểu gắn bó né tránh này thường khá tự lập, tự định hướng và không thoải mái với sự thân mật. Họ sợ những mối quan hệ ràng buộc và là các chuyên gia trong việc đưa ra những lời biện minh cho sự không thân mật đó. Họ thường xuyên phàn nàn về việc cảm thấy “quá đông đúc” hay “ngộp thở” khi mọi người cố gắng lại gần họ. Trong mọi mối quan hệ, họ luôn chừa đường rút lui cho chính mình – luôn luôn. Và họ thường xây dựng lối sống của mình theo cách né tránh sự ràng buộc, hay quá nhiều thân mật. Đàn ông thường thuộc kiểu người này nhiều hơn phụ nữ. Kiểu gắn bó lo âu – né tránh Kiểu gắn bó này còn được biết đến là “kiểu sợ sệt”. Đây là tập hợp những gì tồi tệ nhất của hai kiểu nói trên. Người thuộc tuýp gắn bó lo âu – né tránh không chỉ có nỗi sợ về sự ràng buộc và thân mật, mà họ còn không tin tưởng và mắng mỏ người khác vì cố tới gần họ. Người lo âu – né tránh thường dành nhiều thời gian một mình và khốn khổ, hoặc ở trong những mối quan hệ bạo hành, hay rối loạn nhân cách. Theo nhiều nghiên cứu, chỉ có rất ít dân số thuộc kiểu gắn bó lo âu – né tránh, và họ thường có vô vàn vấn đề về cảm xúc trong cuộc sống của mình, điển hình như lạm dụng chất cấm, trầm cảm… Thay đổi kiểu gắn bó Nghiên cứu chỉ ra rằng, những người có kiểu gắn bó an toàn thì thường hạnh phúc hơn và cảm thấy được nâng đỡ nhiều hơn, có ít nguy cơ mắc trầm cảm hơn, khỏe mạnh hơn, duy trì mối quan hệ bền vững hơn và trở nên thành công hơn những người thuộc nhóm khác. Tin tốt là kiểu gắn bó có thể thay đổi theo thời gian, mặc dù khá chậm và khá khó khăn. Nghiên cứu chỉ ra rằng, một người lo âu hay né tránh khi bước vào mối quan hệ dài hạn cùng với người an toàn thì có thể gia tăng mức độ an toàn theo thời gian. Không may thay, người lo âu hay né tránh cũng có thể làm giảm mức độ an toàn của người thuộc kiểu gắn bó an toàn xuống gần bằng họ nếu không cẩn thận. Tương tự như vậy, những sự kiện tiêu cực trong cuộc sống, như ly hôn, mất con, tai nạn nghiêm trọng, cũng có thể khiến người có kiểu gắn bó an toàn rơi vào kiểu gắn bó thiếu an toàn hơn. Nguyên Minh theo Mark Manson Mây Thong Dong trân trọng được hợp tác trong lĩnh vực truyền thông với quý công ty, đơn vị, cá nhân; làm sách, in ấn, quảng cáo… Liên hệ truyenthong Thương hiệu trà Việt nổi tiếng Bảo Trầm – thương hiệu nhang sạch cho mọi nhà Lượt xem

gắn bó hay gắng bó